こんばんは




新年にブログを書いたと思ったら
もう2月👀





あっという間💭💭



でも
1月はライブもありつつ
自分の時間も取れて


なぜか日々忙しく走り回ってました笑


お休みがあったら一日中お家にこもってたいと思うのに
いざお休みがあるってなると予定を詰め込み
移動はダッシュ
みたいなスケジュールになってしまう🥲



今年の課題の一つかもしれませんね、、、笑



でも
少しひと段落したというか!
目標にしていたことをクリアできたので✨

よしとします🙆🏻‍♀️




でも
本を読みたかったり
勉強したいことがわんさかあったりで
時間の使い方考えないとなあと。


やりたいことと、やらなきゃいけないことと
うまく時間を使えるようになりたい💭




1月はなんか
原因がわからず気分がズドーーーーンと落ちてしまうことがあって
ただ原因もわからずどうしたらいいかわからず
誰かに話せるわけでなく
ひたすらに
深夜にちょっと不気味なアニメを見て
発散しました笑




妄想代理人って言うんだけど
なんかオープニングからちょっと不気味、、笑


エンディングもなんかちょっと不気味。



気になる方は見てみてね
まあ明るいお話ではないから苦手は方はやめておいてね😂



そして最近は
ドライヤーをしてる最中にちまちまアニメを見てます
ノイキャンのイヤホンしてると
ドライヤー中も動画が見れてハッピー☺️


ミギとダリを制覇して
山田くんとlv999の恋をするを見たら
レベル999どころかもうきゅんを喰らいすぎて?
瀕死になったので
落ち着かせるため安心安定のダークでサイコサスペンスぽい、サイコホラーぽいもの
見たくて。
おすすめしてもらったアニメを見始めて
生き返ってきました。
危ない危ない、、、


なんか
青春!きゅんきゅん!みたいなアニメ
年々見れなくなっていく、、、
なんか刺激が強すぎて、、、、
眩しい、、、ってなってしまう😭


昔は少女漫画とか好きで見れたのになあ、、、


大人になるってこうことなのか?!


まあでも
見たいアニメ溜まってしまってるから
時に瀕死になりながら
その度にダークなものみてバランスとって
うまーく見ていきたいなあ
だがしかし
みたいYouTubeもあって
本当に時間さん?!足りないよ!?って困ってる、、、、。





そして最近は低気圧なのかなんなのか
頭痛に悩まされ🤦🏻‍♀️


画面見るのがちょっとしんどいなあってときに
ラジオ聴いたりするんだけど
ラジオ好きなんだよねえ
やるのも聴くのも


やっぱりラジオやってみたかったなあって
いろんな時に思っちゃうんだけどまあ
自分の弱さも未熟さも含め
聴くに徹してます😂



心地いいんだよねえラジオ





まあそんなこんなな日常です✌🏻




あっ!
そして、Instagramで匂わせていたのですが
ブログを見てくださってるコアな方々へ。。。
jayneK✖️Na.
またまたやらせていただきます!!



2/7から受注始まります!
数に限りがある商品もあるのでみなさんお早めに!ゲットしてね🙆🏻‍♀️


サイズもユニセックスなので
男性でも安心して着ていただけます🐶




お楽しみに〜!!!!


















2024年になりました!🎍




今年もよろしくお願いします!☺︎



そしてカウントダウンライブ、遅くまでありがとうございました!



東名阪ツアーの東京公演も年末の忙しい時期に、
会いにきてくれたり
ライブ納めは白キャンで!と言ってくれたり



カウントダウンライブも
遅い時間に、年越しという年に一度しかない瞬間をわたしたちと過ごしてくれてありがとう☺︎





2024年、挑戦したいことはたくさん
自分なりに挑戦していこうと思います




2023年年末に断捨離しまして
不要なもの結構たくさんあったんだなあって
思ったし
やっぱりスッキリさせるのって大事だと思うので


2024年は
・衝動買いをしない
・脱買い物依存症....笑
・推しのグッズむやみに買わな.....i...🥺


という
目標を立てまして。



あとは
健康面ね!気をつけていきたいと思います🔥
あ、怪我も。笑

脱ドジ



いや、これは昔からドジだから難しいか、、、笑




あとは
仕事面でもプライベート面でも目標がいくつか決まってるのでコツコツ
頑張ります(^^)v


SNSも!頑張るね!!!!🔥





今日は少しゆっくりして
また明日からバリバリ頑張りたいと思います🔥




2024年カウントダウンの帰りに
イヤホンがない!!!!👀なくした!!
と半泣きで
スタッフさんがみんなバタバタと探してくれたのに
リュックのポケットから出てきて
お騒がせ人間すぎたし


帰り際スタッフさん、会場さんに
ご挨拶に行ったら
「ナチュラルハイ女きた!笑」
「飲んでる、、?笑」
と言われました、、、



が!
新年それくらい元気に過ごしていきたいと思います🇯🇵笑







一緒にハッピーな一年にしよね!









ちなみに
おみくじは小吉でした、、、

あれ、、、?笑









こんにちは




クリスマスが終わり
気づけば2023年もあと少し


あっという間なような
長かったような
なんだかいろんなことがあったなぁ


毎年いろんなことがあるんだけど

でも
苦しい年だったなあと思います



いつか笑い話にできる日が来るんだろうけど
苦しかったな〜



なんで自分がこんな目に遭わなきゃいけないんだろうって思うことや
真面目にやるのが馬鹿馬鹿しくなるくらい
自分だけ騙されてたみたいな感覚に陥るときも
人から裏切られたって感じる時も
信じてたものがポロポロ壊れてく感覚も
怪我も不調も多くて

もうほんととにかく
特級呪物に取り憑かれた一年!😂



でも
そのたんびに
なんとか這い上がって?きたし多分
またここでも自分を殺して
考えとか思ってることとか押し殺して飲み込んで我慢しなきゃなのかってことも
仕方ないって
自分はそういう立ち位置だもんね、役割だもんね、損だよねって思いながらも
なんか自分のことなんだけど自分とは切り離して
他人事みたいな感覚で
慣れと諦めと上手く付き合えるようになったかなぁって




いつも少し
ズルくて弱い人が報われて
真面目にコツコツ頑張る人が損をすることも多い
そんな世界だなって思うし
汚いなあって絶望することも
人に対してもより一層信じることが怖くなったり
裏切られたと思ってしまうこともあったけど


でもどれもこれも
自分の弱さで
自分が勝手に期待してしまったり
信用してしまっただけであって
新しい自分の知らないその人の顔があっただけ


誰のせいでもないんだろうなあって




幸い
わたしには
どんな話も聞いてくれる友達がいて
実際たくさんたくさん救ってもらいました



そして
なんだかすごく体感
体感ね、勝手にだけどすごく考え方も変わって
強くなったなって自分で感じます!
だから多分強くなために必要だった一年だったのかなあって。



「こんな大人になんてなりたくなかった」ってもしかしたら過去の自分に泣かれてるかもしれないけど
でも
今はとにかく1人でもちゃんと立っていられるように
強がりでも
強くいないとなって🔥



時には悪者にならなきゃいけなかったり
あることないこと好き勝手言われたり
ぁ〜、今はサンドバッグの役やらなきゃいけないのかあ
ってなったり
目まぐるしい日々でしたが
それでも


逃げずに踏ん張って立った
河口湖のステージとか
野音とか
みんなが全部忘れさせてくれるような景色を見せてくれて
幸せでした


ふふ
ありがとう😊


そして実は


密かに2023年立てた目標は2つ達成できました✌︎
いえいっ!
有言実行ってめちゃくちゃ格好いいけど
いつもわたしは
不言実行になってしまう、、、反省


そして今年は
何か一つに執着するから苦しくなるんだなあとも思ったので
何かを磨くのも、なにかひとつを頑張るのも大切だと思うけど
2024年私は広い世界を見ていきたいな〜



目標はちょこちょこ決まってるので、コツコツ自分なりに頑張って行こうとおまいます
今年も言わないけど笑




2023年ほんと最後の最後までとことんついてなくて、
最後の最後に強烈パンチ喰らったレベルの話をされて今年は完全に敗北なのですが


多分欲張って色々抱えすぎたんだと思うので
断捨離もしたし!
不要なものは全部ポイポイして!


今年の不運は今年に全部おいて
スッッキリと新年を迎えたいなあと思います🎍






2023ばいばい〜


では!
良いお年を〜!!





こんばんは



日比谷野外音楽堂での6周年ライブ
ついに
明日になりました。



ここ数日は
リハだったりゲネプロだったり
怒涛の日々を過ごしてましたが


あんなに!!
おのちゃんと徹底して体調管理、喉のケアしていたにも関わらず!!!
なぜか私だけ風邪に負け気味でして



手売りチケット参加できずすみません、、、
前に
本番は何がなんでもでる!
骨折してようが(どういう状況?笑)
インフルエンザだろうが
声が出なかろうが
絶対ステージに立つからね!!

と配信で笑いながらお話ししてたんだけど
ほんとに!
絶対ステージに立つので!!


いやそりゃもちろん
喉も体調も万全な状態でてるのが1番ですが!
寒くて鼻水が垂れてきちゃわないか心配なので
鼻風邪の薬?飲みながら
「治りますように!!」ってお祈りしてる😂笑




絶対7人で野音のステージに立つので
私たちを信じて楽しむ気持ちだけ持って
あ、あとこれでもかってくらいの防寒して
日比谷野音に来てください!!!




そして





公開されました!!!!







これ、

ドキュメンタリーで

野音で頑張ること

野音までに頑張ることを5個書いてみたんだけど



表現力

はね

歌もダンスもあとたまに褒めてくれる人がいるんだけど細かいけど意外とこだわりを持ってやってるのが表情だったりする。



去年声が思うように出ない期間があって

そのときに

振り付けのゲッツさんと

声が出ないまま河口湖に立つことになった場合

何をどう表現して

何を伝えるかって

考えたの


それまでは歌に頼りすぎてた部分があったけど

歌がなくなったら必要ないって思われないように

ダンスで伝える力

表情で伝える力

声や、歌がなくても伝えられるように

表現できるようにって自分なりに研究して

意識的にやってたので

実はダンスや表情を褒めてもらえると

密かに喜んでた✌︎



あのときは声が出なくて思うように歌えなくて悔しかったし苦しかったけど

今となってはあの期間があったおかげで

自分の表現の幅が広がったと思うし

考え方も変わったりして

成長させてくれた意味のある期間だったなあって思います☺︎



2個目は

いいこと言えるタイプじゃないなら

なかなか言葉でみんなを引っ張ることはできないし、リーダーシップ率先して取るタイプじゃなくて

やる子がいるなら大人しく「お願いします、、」って後ろに引っ込むタイプなんだけど

パフォーマンスで引っ張れたらなあって

自分にそんな力があるって過信してるわけじゃないんだけど、

同じステージ上にいるとね

メンバーの熱量とか思いとかやる気が伝染してくることがあって

例えば自分がなんか調子上がらなくて100%の力が出ないなあって日も

(本当はそんな日があったらいけない、ごめんなさい🙇‍♀️)

他のメンバーが必死に全力でやってるのを感じると自分も伝染して自分の力以上のものを発揮することができるの



だから

120%、150%、200%くらの力出してみんなの気持ちにプラスになったらいいなくらいの気持ちで立とうってこと!ね!




3個目は

ななのファンの人はさ、すごく優しい人が多くて

あんまり嫌なこと言われたり厳しいこと言われたり、悲しい気持ちになったりすることを言われたことはないんだけど

そんな優しいみんなはきっとどんなパフォーマンスをしても「頑張ったね!よかったよ!」って

きっとお父さんお母さんみたいに全肯定というか褒めてくれちゃうと思うの

本気で褒めてくれてるのはいつも伝わってるし嬉しいんだけど

そんなみんなの私に対する評価を

推しフィルターだよ!とか贔屓目でしょ!

って言われちゃわないように

敢えて!他のメンバーを好きな方、私を好きじゃない方たちに

かっけぇ!!!!って思わせたい

ってことです🔥




4個目は

いろんなことがあったここまでの期間

メンバーの不安も葛藤も悩みも

全部は知らないし

でもそれぞれが壁にぶつかったり

いろんな思いを抱えながらそれでも一歩一歩進んできたのは一番近くで見てきたので

ドンっと構えて

なにかあってもななこちゃんがいるからまぁなんとかなる!大丈夫だ!

って思ってもらえるような存在になれたらいいなあって

思って

この期間「できないことがあったら引き受けるよ〜」みたいな緩いスタンスであくまで気を遣われないように緩〜く、さりげな〜くサポートするを目標にやってました🙆🏻‍♀️



ドキュメンタリーで浜辺ちゃんに

「ななこちゃんが引っ張ってくれるようになった」って言われてて

恥ずかしっ!ゆる〜く、さりげな〜く失敗しとるやん!!!ってなりましたが😂笑




でも

みんなの背中を後ろから支えるので

本番みんなが不安なく

「あいつならやってくれるやろう」って安心して楽しく本番できたらいいなって思います☺️





そして最後の歌

ほんとその通り



昔ボイトレで歌が淡白でつまらない

あなたの歌じゃ路上ライブをやったら全部聴きながされて誰も足を止めてくれないよ

人を引き込む力や心をキャッチするものがないって言われて

そこから自分なりに自分の歌に色や表情をつけて

考えて考えて伝えようとして歌ったら

今度は押し付けすぎてて聞いていて疲れる

と笑


バランスの難しさをめちゃくちゃ感じたのと

めちゃくちゃ楽しいなって思った

一筋縄に行かない感じ

無闇に色をつけすぎてうるさくなっちゃったんだなあって。



こちらの伝えたいものを伝えるのと

聞く側に自由に感情を持たせてあげれる部分のバランス(?)的なものを

大事にしたいなあって



伝わり方、感じ方は人それぞれなので

こちらの感情を押し付けすぎないように



でも

なにかしら感情や気持ちが動いてくれたら嬉しいなあって。










なんかうまくいかないな

ついてないな

全部が嫌だな

そんなとき、どんな音楽を聴いてもはいってこなくて他人事に聞こえて

頑張れ、応援するよ、1人じゃないって歌詞が

なめんな、何がわかるんだってなっちゃう日

あると思うんですけど

わたしにもそういう日があって

大好きなはずの歌を遠ざけてしまう日

でもそういう日にこそ

そういうきつい日にこそ音楽が必要で

だから

そういう最強に最高に最悪にだめな日に聞いたとしても

そういう人の1日に他人行儀じゃ無く寄り添えるようになりたい

生まれた場所も育った場所も違うけど

でも

何かのきっかけで私たちを知って

私たちを見たり、わたしたちの曲を聴いてくれた人が

他人事に聞こえないな、関係ある日がするなぁ

って、

私が思うように声が出なかった期間が今では意味のある期間だと思えてるみたいに

今日みたいなダメな1日もいつか

あの1日にも意味があったのかもしれないなって思ってもらえるような

みんなのその日の感情や、曲を聞いてくれた日、ライブを見に来てくれた日に寄り添えるようなパフォーマンスをしていきたい



とわたしは思いながら

パフォーマンスしています



わたしだって

ツイテナイことだらけで

かっこ悪い日なんてしょっちゅうで

なんならカッコよく生きれる日なんて

全然ないんだけど

でもそんな

ダメ人間なわたしでも

なにかを成し遂げたことも

頑張り切れたことのない

わたしでも

柄にもなく頑張るので


私たちの想いが伝わったらいいなと思います





わたしたちも活動をする中で

変わってしまったことや得たもの、失ったものがたくさんあって

その中で

挑戦を続けること

諦めないこと

苦しい時に踏ん張ること

ってどうしても難しい時があって



でも

多分皆さんも同じで

わたしたちのことを、

応援し続けること

好きでい続けること

信じること

って大変だと思います



思うことがあったり

納得いかないこと、理解し難いこともあったと思います



でも



白キャンの曲を聴いてくれるあなたに、ライブを観に来てくれるあなたに明日、6年間の想いを込めて

6年間いろんなことがあったけどその全てに意味があったと、そのひとつひとつがなかったらきっと生まれなかったんだろうなっていう最高のライブを

私たち7人全員で届けます。

私たちを信じて野音を楽しみにしてくれてる全ての方へ



最高の時間、一緒に過ごしましょう














まだちゃんと誰にも話したことないんだけどね

3月のツアー中に家族とのお別れがあって

いろんなもののバランスが

変わってしまったような気がして

寂しいとか悲しいとか

感情の答えもわからなかったんだけど

でも

時間をかけて

いろんなことを自分なりに乗り越えてきて




なんかなんでだろう

わからないんだけど

日比谷野音

空から見てくれる気がしてるので



空にも届いたらいいなあって



そんなことを思いながら

明日を迎えたいと思います🌙






忘れられない1日になりますように




アイドルやっててよかったって

そう思える1日になりますように





ふふふ

日比谷野音でお待ちしてます














こんにちは


なんだか喉がへっぽこで
配信ができないので
ブログを。笑



配信でみんなと話すのが
日課になりつつあったので
少し寂しいなあなんて思いつつ
ガッスガスの声で配信しても
きっとお聞き苦しいだろうし申し訳ないので
大人しくしておきます笑




最近の話で言うと
この前展示会に行かせてもらったんだけど
もう
スプリング&サマーのお洋服なんだよね


ここ最近で2回行かせてもらったけど
春服眩しすぎて😂
色鮮やかでなんか
あれ、、!ついこの前長袖着れるようになったのに
もう袖がない、、、って混乱起こしそうだった😂


お洋服注文したので楽しみだなあ〜



展示会のあとは
久しぶりにかふぇでランチしたんだあ





たっくさん歩いて

なんか充実してなあ〜







そして
気づけば6周年ワンマンライブまであと1ヶ月。
最近いろんなところで?
ちらほらと
6周年ライブどんなライブにしたいですか?
とか
聞かれることが多いんだけど
正直うまく答えられないことが多くて。
これはいわないのが正解なのかもしれないし
隠し通して無事にワンマンライブを終えた方が
綺麗なのかもしれないけど。



いいライブにしたい
みんなに楽しんでもらいたい


それは大前提として


熱いライブにしたい
来てよかったって思ってもらいたい
白キャンを好きになってよかった



もちろんそう思ってもらいたい


でも
どうしたらそんなライブになるんだろう
楽しんでもらえるんだろう


そんなことを考えると
モヤモヤ😶‍🌫️するような
はっきりと見えてこなくて。




頑張り方がわからない



というか

頑張りたい気持ちも
いいものを作りたい気持ちも
ちゃんと自分の中にあるのに
どこに向かってどう走り出せばいいのかわからないまま足踏みしてるような
そんなかんじ。



もっともっと考えて
自分で見つけなきゃ行けないんだろうなとも
思う




でも
こうやって悩めるのも
みんなが白キャンに対して
いろんな意見を持つのも
批判も称賛も全部全部
白キャンがあるからで



逃げ出したくなることも
自分はなんのために此処にいるんだろう
と漠然と思うことも


全部
白キャンっていう居場所があるから







少し前に
前のグループのメンバーと会ったんだけど
「ななとは戦友だよね」って言われたの



戦友



なかなか今まで使ってこなかった言葉だけど
思い返すと本当に
濃密であっという間の日々で

その子とは学校もクラスも仕事も一緒で
毎日毎日家族よりも一緒にいて

だから

当時はあの場所が全てで
居場所で
なくなっちゃうとか
離れ離れになる日が来るとか考えずに
漠然と
今が続く
ってそう思っちゃってたよね


って。



でも
理不尽なことも辛いことも
たっくさんあったけど
まだ子供だったから
すごく健気に頑張ってたよね


って。




でも
はずっとは続かない

良くも悪くも。



不幸も長くは続かない
苦しい時間はいつか終わりが来て
光が見えると思うし


楽しい時間もいつかは終わりが来る




わたしは
前のグループでの楽しかった時間にある時終わりがやってきて
色のない日々を過ごした時もあったけど
また白キャンに出会えて
楽しい時間に出会えた



その中でも
また
苦しい時辛い時もあって


でも
ワンマンライブだったりツアーだったり
やっぱりみんなとみる最高の景色を更新するたびに
やってきてよかった

白キャンにいてよかった


って思える瞬間を何回も繰り返してきたんだよね。




だから
1ヶ月後
たくさん悩んで考えて
壁にぶつかって
でも逃げずに向き合って此処までこれてよかった
って思えるように



頑張ってみようと思う



あの頃は幼かったから
健気に、がむしゃらに
頑張れたのかもしれないけど
大人になったからこその
今だからできる頑張り方とか
きっとあるとおもんだよね多分



自分でも自分が頑張れないやつだって
わかってるし
そう言われちゃうことがあるのも
頑張る方向とか頑張り方がわからなくなることがあるのもわかってる

人生でなにかに打ち込んだり
頑張れたことのないやつだってこともわかってる


けど
なんとなく
私がグラついたりしちゃいけないって
感じるから
少し踏ん張ってみようと思う


柄じゃないけどね🤪




1ヶ月で自分がどこまで突き詰められるか
わからないけど



よく
「人気ないのによく続けられるね」
「よく辞めないね」「なんでやめないんだろう」
って書かれることが多かったわたしが



6年(正しくは5年半くらい?)もの間
白キャンにいた意味
というか
そういうものを


また、白キャンがこのアイドル業界に6年間存在してきた意味とか理由とか
そういうもの



ステージから
パフォーマンスで伝えたられたらいいななんて
そんなことを
思いながらぽちぽちブログを書いてみました☺️




12/2 日比谷野外音楽堂で
お待ちしてます






あ!
でもまずこの風邪っぴきなんとかしないと
台湾の帰り飛行機乗ったとき
鼓膜が破れるほど痛くて
帰国後副鼻腔炎になっちゃってたから


北海道行くまでになんとしても!治さねば🔥










こんばんは



私ごとですが

真っ白なキャンバスのメンバーになって5年が経ちました💐



5年前の今日お披露目されたんだなあ
懐かしい。
お披露目ライブでスタバを持って楽屋入りしたこといまだに小野ちゃんにいじられます、、、笑




5年かあ
ほんと振り返るとあっという間で
ほんと加入したのはたまたまというか
タイミングがたまたまあったというか
前のグループが終わってもう2度とアイドルはやらないんだろうなあと
他のグループからお声かけいただいても
「アイドルはもうやりません」と断っていたので
今となると
結果的に嘘になってしまって
申し訳ないです、、ね、、、
せっかくお声がけいただいたのに、、、




いろんなところでもう何回も言ってるけど
アイドルは白キャンで最後。


最初は
自分のこと「アイドルです」っていうのが
恥ずかしかった

アイドルは向いてないってわかっていながら
たくさん苦手なことがあって
アイドル劣等生ながら5年が経って
いや、アイドルだけでいえば8年?とか経ってて


でもいまだに
自分がアイドルです✨って感じじゃないんだけど
でもアイドルとして生きてることが
ななの中では普通のことで
当たり前になりつつあって


自然にアイドル三浦菜々子として
息をして
日々を生きてるの
たまにふと立ち止まって振り返ると
すごいことだなって思う。



最近ふとしたとき
スタッフさんとか
メンバーとか
ファンの方の
優しさで涙が出る


ひとつひとつの何気ない出来事が
当たり前じゃないんだなあって思うと
なんか少し儚いような
寂しいような
じんわりあったかいみたいな


そんな感覚に陥ります。



うーん、
今ここで書くべきか迷ったことがあるけど
あとはツアーを終えてから書こうかな💭





自分がアイドルじゃなくなるとき
アイドル楽しかったなあ
アイドルやってよかったなあ


って思えるように
改めて毎日毎日ひとつひとつのライブを誰よりも楽しんでやるって思って
最近挑んでます


白キャン6年生だけど
気持ちは1年生で頑張る!!!



ななは白キャンの曲が好きで
曲に背中を押されて白キャンに入ったし
あたり前に歌って、踊って
いつも、いつでもそばにある自分達の曲だけど
自分の精神状態とか置かれてる状況とかによって
感じ方は違っていて
刺さる日もあれば寄り添ってくれる日もあるし
誰かのことを歌ってる気がする日もあれば
自分の言いたいことを代弁してくれる日もある


そんな白キャンの曲がななはやっぱり好きだなあ
もっともっと幅広く表現できるようになりたいし
届けられるように
伝えられるようになりたいなあ
ここ最近また強く思うんだあ。


たとえばだけど
大人たちやどっかの誰か
偉い人たちに諦められたとしても
みんなが離れちゃっても
愛してもらえなくても
最後の最後までななは白キャンを好きでいようと思う












そして今は絶賛ツアー中なわけだけど
メンバーやファンの方の楽しいを感じ取れる瞬間や
共鳴してる時間が
最高に気持ちよくて
最高に幸せを感じてます



ここからまだ
大阪、仙台、ラスト東京豊洲PITとツアー続くので
私たち7人と最高のライブ一緒に作ろう🤝




最近メンバーと前よりも意見を言い合ったり
ライブについて話したり
そう言う時間があって
なんかそういう空気や時間が
なんか不思議と泣きたくなる


悲しいわけでも寂しいわけでもないけど
昔から
やっぱり自分たちは非力で大人の気持ちを動かすことはできないって
わかってるけど
でもみんなでちょっとアツくなれちゃってる瞬間が好きだなあって感じたりします




なんだか
何が言いたいのかまとまらなくなりそうなので終わろうと思うんだけど



最後に!!!
この前のリリイベファイナルの時







サプライズでお花とプレゼントありがとう!



Twitterでも

インスタでも

DMでも

お手紙でも

たくさんありがとう!!!






5年間いろんなことあったけど

総じて楽しい!!です!!!!

ななの人生を彩ってくれてありがとう!





6年目、もっと成長するぞ〜!!!!🔥







2023.3.28

真っ白なキャンバス  三浦菜々子







博士の愛した数式。





小説がとても好きで
昔Instagramに好きな小説として載せたことがあったのだけど
その投稿を遡って見つけてくれたファンの方から
「舞台やるんだよ」と教えていただき
すぐにチケットを取りました💮

チケットを取った日からずーーっと楽しみにしていてついに先日観劇できました!

開演前から少し現実と離れたくて
携帯と離れ
舞台セットを眺めていて
傾いた窓や流し台、テーブルやベッドのセットがあるのに目の前に砂の山があって
ぽけぇとその景色を眺めていたら
自分の平衡感覚がおかしくなるような感覚で


そこから
はじまる生演奏。
出演者の方たちの歌に開演直後から涙が止まらなくて
多分客席で1人様子のおかしい人になっていた気がする、、、、


たまたま最前列で観劇したのだけど
物語から感じられる暖かい空気感や小説を読んでいた時に感じていたこのお話の匂い
小説でも感じた魅力的な言葉選び


それを
生きている登場人物たちの声で発せられることで
余計に心に刺さってしまい
ひとつひとつの台詞になぜかわからないのに涙が止まらなかった。
公演中ずーっと泣いていた作品を観たのははじめて。


どこか寂しく、残酷で
でもただ存在する事を肯定してくれるような
そんな空間でした


光も音も全部が全部を優しく受け止めてくれているようで
心が温かくなるってこういうことだなあって。



大きな事件や展開があるわけでもなく
淡々と進む展開が心地よくて
あっという間の時間でした。


わたしはもう小学校の算数からつまづいて
数字や数学というものを毛嫌いしてしまった人生だったけど
学生時代博士に出会っていたらまた違った人生を歩んでいたかもとも思ったし


学生時代、友達に唯一"嫌い!あの先生の授業でたくない"と言ってしまった数学の先生がいて
あの頃は理解できなかった先生の、先生なりに数学の楽しさを教えてくれようとしていた愛ある行動をたくさん感じてしまって
先生の愛を蔑ろにしてしまっていた自分の未熟さも感じて苦しくもなりました




博士が話すたびに
私とルートの優しさに
ずっとずっと心を鷲掴みにされていて

何歳だろうが人と人は友達になれる事を知ったし
世の中にこんなに優しくて暖かい空間がある事を知りました




博士の最後の台詞でトドメを刺され
完全に崩れ落ちるほど泣いてしまって
終演後席を立ち上がることすらしんどかった😂


けど
ふと時計をみたら
物語上で博士の記憶が継続する"80分"という時間がきっちり公演時間で
作品への大きな愛を感じてしまって
劇場を後にする時追い討ちをかけるように号泣。


涙が止まらぬまま池袋の街を歩いて
このままじゃいかん!自分完全に様子のおかしい人だ!
とトイレに駆け込み涙が止まるまで泣き続けました😂


トイレ、混んでなくてよかったあ、、、笑



合計100分くらい泣き続けたので目がパンパンに腫れてしまって大変大変😂


でも
本当に出会えてよかった作品だなあと。






はぁ。
素敵だ。
舞台上からこんなにも人の心を動かせるってすごい

表情、台詞、些細な仕草や目線の動き
表現って素晴らしいなあ




もっともっと感じた事を伝えたいのに
吐き出したいのに
足りない自分の語彙力のなさにも少し悲しくなるけど


はぁ
本当に、よかったなあ




何ヶ月も前から楽しみにしていた日が終わってしまって少し寂しい気もするけど
すごく心が満たされた1日でした☺︎





という
お久しぶりのひっそりブログさんでした















こんにちは



白キャンは去年に引き続き年越しライブがあるので
2022年お〜わり!のブログをちょっと早めに更新しまおうかな!と。





去年はほんとうにバタバタといろんなことをやらせてもらって
記憶がほんっっとうになくて
2022年は記憶に残す!と意気込んでいたんだけど
なんと今年
記憶があります👏🏻👏🏻



新年のイベントで2022年の抱負を習字で
"楽しむ"って書いてたんだけど
楽しめたかなあ〜〜


もちろん楽しいことはあったんだけど
その分
なんだかずっと何かと闘っていて
苦しかったなあとも思って。


でも
河口湖で見た景色も
TDCホールで見た景色も
それだけで辛かったこと全部ひっくるめて
あってよかったなって思ってしまえるからほんと、不思議だよね




今年は
自分が1番伸び伸びと楽しく歌を歌えていた時期の
人生で1番歌が伸びたなって思える時期に見ていただいていたヴォーカルの先生を
いろんな人に行方を聞いて
なんとか連絡を取ることができて
再度歌を見てもらえることになり

もっともっと自分のやりたい表現が自由にできるようになったらいいなって。

理不尽なことも多い世界で
汚いこともたくさんあって
心が疲れてしまって呆れちゃうことも、諦めちゃうことも
もちろんあるんだけど
納得いかないこと全部、ずるいこと全部
卑怯だなってこと全部全部
正々堂々実力でぶん殴りたいなって🔥




それから2023年はやりたいことがいくつかあってとても楽しみ。
その道に詳しい方にいろいろ教えてもらいまして
挑戦してみたいなあと。


大人になるたびわくわくすることが減っていってしまうと思ってたけど
面白いと思えることを年を重ねるごとに減らすんじゃなくて増やしていきたいなあ2023。
  
   

という感じです。



いつもなにかを決断する時
白黒つけがちというか
誰に話しても白か黒かの話になってしまうことが多かったんだけど


少し前に
とても好きな言葉を紡ぐ方とお話しさせていただく機会があって
なんだかすっごいすらすらと自分の考えてること、やりたいこと、
誰にも話せなかったこと、話してこなかったことがごく自然に流れ出てきて
でもその方からもらったアドバイスは
白よりでも黒よりでもなく
まだグラデーションの中を生きてみてもいいんじゃないかな?って。


たぶん私自身の中にまだ迷いがあることも全部見抜いてのその言葉だったんだと思うんだけど
それが
すごく素敵で
いずれは決断をしなきゃいけない日が来るのも
白黒つけなきゃいけない場面があるのも
わかってるけど
あと少しグラデーションの中を生きてみたいなと
思いました😊







そんな感じで少し年末を感じるメンタルになってきたとおもったら
もう数時間で今年が終わるらしくてびっくり🫢



また2023年、お会いしましょう!
ブログさん



そういえば今年はデビュー10周年だったらしく!
12月24日デビューで当日に知ったから
全然10周年の年って感じしなかったけど

10年前想像していた姿とは全く別の今

みなさんのおかげで今があります
ありがとう😊


11年目、なにができるかなあ
楽しみですね



カウントダウン来られる方は
一緒に年越しましょう🐯🐰


では、良いお年を!!














真っ白なキャンバス5周年ワンマンライブ
「希望、挫折、驚嘆、絶望、感謝 それが、私。」
無事に終演しました〜




ありがとうございました!




ブログ書いてたのに
保存する前にアプリ閉じちゃって
気づいたら消えてた!😂



一回虚無ったけど
なんとか気を取り直して描き直してる次第であります....




周年ライブまで本当に怒涛の日々を過ごしていたので、本当に毎日メンバーと会っていて
ほぼ一日中一緒にいたのでなんだかこの数日不思議な感覚です💭



5年って時間は決して短くなんてないし
なんなら
本当に長くて
ここまでくるのは平坦な道のりじゃなくて
諦めたくなることも
諦めかけたことも
凹んだことも
立ち止まりそうになったことも
たくさんあったけど
やっぱり
すごい景色をみんなが見せてくれちゃうから
苦しくても
辛くても
あと少しって足をすすめてこれた気がします。

辛かったはずなのに
きつかったはずなのに
振り返るとあっという間だなあ〜。


それはきっとメンバーみんなそうであって
苦しいと思う要因やタイミングは必ずしも同じじゃなくとも
7人それぞれ悩みとか葛藤があって
でも
応援してくださるみんながいるから
温かい言葉をくれて
時には優しく「立ち止まってもいいんだよ」と受け止めてくれて、
でも時には「あと少し頑張れ!白キャンならできるよ!!」って背中を押してくれて
そんな日々を繰り返して
みんなと一緒に一歩一歩歩いてこれたんだと思います。



きっとそれは応援してくれてるみんなも同じで
みんなにも生活があって
学校とか仕事とかでキツイこと辛いこともあるだろうし
そんな中でも私たちに会いに来てくれたり
白キャンの現場に来ることで
少しでも悩みやモヤモヤ嫌なことが解消されていたら
それはとても嬉しいことだけど
みんながわたしたちをすごく大切に思ってくれてるからこそ
時には私たちに対して
思うことがあったりする日もあったと思います。

メンバーを大切に思ってくれてるからこそ
わたしたちを心配して
"白キャン運営が〜"
という言葉を目にすることも耳にすることもあったけど
最終的には"メンバーが頑張るって言うなら応援するよ"と言ってくれるみんながいるおかげで
5周年ライブのあの景色を見れました



私は自分の意見を言うのが苦手だし
心のどこかで"自分の意見なんて""言っても無駄だ"と思ってしまうし、
あまり強いこだわりを持って
何かに挑む!というよりは
言われたことをどれだけ言われた通りにできるか
模範に近づけられるか
というタイプなので
自分がこうかな?と思ってやっていたことを
"それは違う!こうして!"と言われたら
わりと"はい分かりました"と修正してしまうのだけど
正直ここ最近、大人ばかりが悪く言われる環境がとても悔しかったです
もちろんみんなが私たちを思ってくれているからこそ私たちを擁護して、非難の目が大人に向いてしまうのもとても本当にわかるんだけど
みんながそこまで白キャンのことを考えてくれてることを改めて知って
自分はどこまで白キャンのことを考えていたんだろう?
わたしはメンバーなのに、みんなの方が白キャンのことを考えてるんじゃないかと
ふと思って。


そしたら
普段から意見を言わず言われたことを言われた通りにこなすロボットみたいな自分が
とても嫌になりました。
もちろん、大人の方やプロの方が考えてくれたプランで、わたしたちは輝かせてもらっているのだけど
もっと
やりたいこと、やりたくないこと(わがままにならない程度に)
企画とかライブとか一個一個に興味を持ってこだわりを持って向き合いたいなと。
そしたらきっと、大人ばかりが悪く言われることもないし
怒られることもない。
わたしはメンバーだから、白キャンのメンバーとしてもっと責任を持って"真っ白なキャンバス"に向き合うべきだな、向き合いたいなと
強く思いました。




ライブの帰りの車でひかるちゃんと
今回のライブに100人ほどの大人の方が関わってくださったこと
恐ろしいよね、と話しました。
ありがたいし嬉しいことだけど
自分達のライブにそんなにたくさんの方が力を貸してくれていて
普通に生きてたらわたしのために100人もの人が力を貸してくれることなんてそうそうないだろうし
本当に本当にすごいことだなあって。


この怒涛の日々の中
自分に負けそうなこともたくさんあったけど
ひかるちゃんはふとしたときに
"ななこちゃんの歌だと感情を乗せてダンスができる"と言ってくれたり
本番前、みおちゃんが「緊張する!落ち着かせて〜〜」と言ってきたのでハグしていたら
「ななこちゃん安心するんだよねえ」と言ってくれたり。

そういう
メンバーのさりげない一言でわたしはたくさん力をもらっているし
助けられていることを改めて感じた5周年ライブ期間でした。




5年間でわたしは甘えることも人を頼ることも覚えたし、
加入当初より人間らしくなった思います。


夢を見ることも、口にすることも
怖いし
手が届かなかった時に傷つくし
いつも心のどこかに諦念を持っていて
いつも
未来を見て、夢や目標を語るプロデューサーが眩しくて
すごいなあ
未来に希望を持っていて
わたしはそうはなれないなあ
違う人種なんだなあって
思っていたんだけど
きっと、
そうやって未来に希望を持っている人にどこか憧れを抱いていて
自分もそんなふうに未来を信じたいと
きっと心のどこかで思っていて
でも
自分を信じられないから逃げ道を作って生きてたんだと思います。


手を伸ばせば届きそうなものも
手を伸ばすのを怖がって
人任せにしてきてしまったんだろうなあと。



失敗が怖いし
できればいいとこ見せたいなって思っちゃうし
自分は人気がないから
これをしちゃいけないんじゃないか
あれをしちゃいけないんじゃないか
人気の子がやった方がいいだろうな
引いてしまうし

目に見える数字や特典会の列を見て
自分は必要ないと言われているような気持ちになったり
存在を否定されている気持ちになったり

自分はもう成長できない
周りより劣ってる
何をしても報われない
頑張ったって誰にも届かない
って絶望することもあるけど


好きな漫画にでてくるセリフで


絶望しても尚、戦わんとする人間に「夢を叶える」能力は宿る



というのがあって


どんなに
失敗しても間違っても
戦い続けることが苦しくても
諦めよう
やめようと思っても
やっぱり最後には戦い続けたいと思ってしまうし


こんな、
才能や特別な容姿を持っていなくても
夢を叶えられるんだぞって
証明したいと思って。



アイドルになったきっかけは
自らの意思ではなかったから
何度も「アイドルになりたいわけじゃなかった」
「やっぱり自分には向いてない」「やらされてるだけ」と逃げてきたけど

やるなら高いところにいきたい

走り続けていたい

ときには怖くなる時もあると思う

弱いから

きっと逃げたくなることもあると思うけど

恐れず

新たな自分に出会いたい

多分運だけでここまできてしまったわたしだけど

これから先、

選ばれたり運が回ってくることを待ち続けているだけになりたくない



アイドルに憧れる人がたくさんいる中で

アイドルを夢見る人がいる中で

当たり前じゃない

誰もが立てるわけじゃない

すごいステージに立たせてもらっている

この幸せを忘れずに



4年半前、白キャンに出会って直感で衝動的だったけど自分で加入することを選んで

ここまで歩いてきた道のりを

自分の人生を認めてあげられるようになりたいなと

感じるようになりました。




なかなか想いを伝えるのが上手じゃないので

推してくれてる方を

不安にさせてしまったり

求められている解答を返せなかったり

がっかりさせてしまうこともある

アイドル劣等生のわたしだけど


いつまでアイドルでいれるかなんてわからないけど

人生でアイドルは白キャンが最後

最初からそう決めてるので

残りのアイドル人生

ちゃんと、全うしたい



プロデューサーさんにも

「応援したいと思えない」と言われたとき

でも

何も言い返せなかった

そうだよなって納得できちゃったから



多分わたしのやり方は間違っていて

見ている人に

応援したいと思ってもらえるような人じゃないんだけど

応援したいと思えるアイドルには

ほど遠いんだと思うけど



ここからまた自分自身と向き合って

アイドルじゃなくなる時に

少しは

応援しててよかった

と思ってもらえるアイドルになれてたら

幸せだなあ







ライブが終わったあと
河口湖でもそうだったんだけど
眠気とはまた違うんだけど
ひゅ〜〜って魂がつれてかれる感覚があって
意識が遠のく感じ
ひかるちゃんには「ななこちゃんはライブ中"削ってる"って感じがするもんね」って言われるんだけど
なんか
こう
これ以上は無理だよ〜っていつも自分でかけてるストッパーが
外れてしまったときに陥る感覚というか
心地いい疲労感と多幸感で
しんどいけど悪くない
みたいな


これからあと何回こんな気持ちになれるのか
考えるとワクワクする


まだまだ力不足で
表現力不足で
自分が思ってるより全然みんなに伝えられてないと思うんだけど
もっともっと
力をつけて
圧倒させたいし
ライブモンスターになりたいし👾


やりたいこと
なりたい自分


少しずつでも近づけるように
6年目も頑張っていくので
真っ白なキャンバスをよろしくお願いします